жизнь актрисы

Ты держишь ее за руку, хотя уверен в том, что она сука. Сука до последнего и ты бы крикнул это ей в лицо, но держишь за руку, потому что боишься ее. Опасная сука. Она не из тех, кто смог бы просто уйти, она хоть и кошка, но только забирает с собой все, что ей принадлежит, а значит уже и ты в ее власти. Сука. Как же приятно было бы сказать ей кто она на самом деле, но только невозможно понять где она сейчас- рядом или нет, это непостижимо даже тебе. Ты называл ее «своей маленькой девочкой», а она оказалась полной сукой, невыносимой до такой степени, что в голове и внутри все разрывается. Ты спрашиваешь у своего Бога «Господи, почему она? Почему я попался в эти сети, почему я не могу не смотреть, как она извивается, Господи, почему именно я?» Твой Бог молчит, как и молчит все вокруг. В глазах у нее стекло. Как будто она нанюхана коксом. Как будто она сумасшедшая, она постоянно оглядывается. Ты заметил еще давно, что она необычна и красота ее не та, что описана в книжках. Сука. Она пленит своим взглядом, манит руками, пахнет так сладко, что даже не вериться, что кто-то изобрел этот запах и он ей так подходит…и как она пьет виски и как складывает губы, как развиваются ее волосы, как поднимает свой взор к небу и таинственно улыбается, как любит пройтись после клуба пешком до дома, ведь в центре для нее нет ничего не знакомого. Ее знают все и никто. Она сука. СУКА с большой буквы.У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому. Она по-детски наивна. Сука. Ты не можешь отказать ей. Ты подаришь ей весь мир, чтобы только она подарила тебе свою улыбку. После этого ты вновь назовешь ее «своей маленькой девочкой», но про себя ты всегда помнишь, что она Сука. Она будет слать тысячи сообщений разным людям, заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных парней, чтобы они думали, что она с ними, но она мысленно с тобой…и ты, глядя на это, все так же отчаянно думаешь, как Эта Сука прекрасна. Она курит, выпуская кольца дыма, как же прекрасно она выдувает две тонкие струйки дыма. Тянет виски из горла и держит при себе таких же сук. Ты понимаешь, что голова кружиться при виде ее. Ты не можешь не смотреть…она пленит. Она знает столько вещей, что даже теряешься в ее мыслях. Она бескрайне обаятельна и нравится всем твоим друзья, она душа всех компаний, но без души, ведь она продала ее Дьяволу за туфли Prada. Душа без Души. Сука. Она все и она ничто.Но на самом же деле, он всего лишь актриса, такая же хорошая, как в Голливуде. Она всего лишь человек, который играет себя. Ведь либо ты себя играешь, либо тебя играют, не так ли?Она всего лишь девушка, хрупкая и беззащитная,но всемогущая, которая всегда ответит и постоит за себя и если драка-то до последней капли крови, если секс-то до слов любви. Она всегда добивается всего сама. Она часть мира, которую она рисует. Она художница и одиночка. Волк. А ты называешь ее Сукой. Смешно даже. Она всегда ходит одна и все помнит, каждое слово, каждый поступок. Она рисует смешные картины про любовь и море, она любит сигареты и любовь до последней капли крови. Она видит то, что многим даже не снилось и так красиво поет. А ты вторишь про себя Сука, ведь ты ее совсем не знаешь. Она выдумала себя, ту себя, которую ты видишь. Она катается на качелях и когда плачет ее душа- плачет небо, а когда она улыбается, солнышко играет с ее лицом разными бликами и «зайчиками», ведь она улыбается так, как никто не умеет, так искренне и по-детски. Она всегда будет скрывать другую себя, что ты всегда был с сукой, чтобы ей больше не причиняли боль, чтобы она всегда манипулировала вами, глупыми мужчинами и поедала вас глазами. А на закуску сойдет и виски с сигаретами, ведь так больно курить одну за одной, когда нет сил даже встать и идти.

Бутафория за пределами театра.

Мне кажется, что время играет с людьми в свои песочные игры. Вот был себе человек...близкий такой, родной, и в горе и в радости, как говорится, идеал, своеобразная гордость, пример для подражания....и? А потом смотришь на него и бах...а куда он делся? Да вот же, рядом он: тоже лицо, таже фигура, теже волосы, теже мысли.......теже мысли!!! Вот именно, три года прошло, а мысли всё теже, хотя нет, три года назад, если честно, мысли поумнее были. Всё теже знакомые, всё теже разговоры, даже ситуации - всё, как по заколдованому кругу. Обыденность. Серость. Пустота. Пустышка. Зато самооценка растёт в геометрической прогрессии...
Как же я рада, что дороги имеют тенденцию расходиться! Сразу на ум приходит фраза одного моего знакомого: "Есть категория людей - они, как блохи. Если блох посадить в банку и закрыть её крышкой, то они будут прыгать,прыгать, биться об крышку.....потом пройдёт какое-то время и если эту крышку открыть - блохи не успокоятся, но прыгнуть выше поставленного уровня и выпрыгнуть из банки они не смогут..." Говорите, мы были похожи? Да, возможно. Тогда еще солнце светило по-другому. Но сечас я найду тысячу аргументов, только, чтобы убедить себя в том, что это не так. Говорите, я изменилась? Не те ценности, не те люди рядом, не то поведение? Да что вы знаете о моих ценностях и о людях, которые меня окружают? И каким должно быть моё поведение, когда я замечаю, как вы готовы перепрыгныть через свою голову в своём убогом мирке, для того, чтобы показать, что ваши ничтожные приоритеты выше той жизни, на которую я всё это променяла...! Те отдалённые отголоски, которые до вас от неё доходят, в вашем восприятии работаю исключительно лишь, как испорченый телефон! В ваших бутафорских ценностях нет места эволюции разума. Пластиковые люди, вы дарите друг-другу ваши пластиковые эмоции, только почему-то глядя на все ваши пластиковые истории льются натуральные слёзы. Нет, вы не правы - меняется не только погода за окном. Меняется мир. Мы становимся старше, каждый по-своему. И каждый выбирает по себе: женщину, религию, дорогу, дьяволу он служит или Богу, каждый выбирает по себе.
Больно, обидно, противно...Но как еще можно описать бутафорской дружбы полный крах? Я не обижаюсь и не желаю вам зла. Мне даже не жаль вас. Мне просто уже совсем все равно. Судьба итак умнее нас и расставит всё по местам в своём правильном порядке. Я желаю вам из банки всё таки выпрыгнуть, чтобы не было мучительно больно за бесценно прожитые годы.
А Voog, всего лишь - сигареты.

это уже ничего не значит

Леди не умеют ждать! Он этого так и не понял...либо Он не достаточно сильный, либо я не достаточно слабая...но кто-то из нас двоих, в этом полном отсутсвии какого-либо взаимопонимания, виноват по-любому. Вроде как чувств захотелось. Не так как раньше. Мне теперь не достаточно того, чтоб меня любили - я хочу любить сама. Хотела...Он этого так и не понял...либо я не достаточно внятно обьясняла, либо Он не достаточно сильно хотел меня понимать. Больно...хотя нет, не больно, скорее всего - обидно и неприятно, но не больно. Больно - когда любишь. А любви здесь быть не могло. Тем более у меня. Тем более к нему. Или может быть...хотя нет, не может! Безвыходность? Какое глупое слово! Если бы существовало понятие "выходность" и измерялась она в процентах, то моя набрала бы все 300. Мне нужен был не выход. Мне нужен был Он. Мне просто нужно было знать что Он есть. Мне нужны были мелочи и весь Он целиком. Просто нужен был. Я не нуждаюсь в наличии парня, как пункта своей репутации....мне нужен был ОН....Он этого так и не понял...либо я не достаточно сильно хотела, либо Он не достаточно был в этом уверен. Теперь не нужен никто. Так было до него и будет после...я его закрываю...не знаю как дальше..., но его в этом "дальше" не будет! Он этого так и не понял.
Я ведь уже говорила, что леди не умеют ждать...но это уже абсолютно ничего не значит.

начало. 14.12.2008. воскресение.

...я безумно люблю Клапишевскую. Люблю любой: радостной и депресивной, активной и занудной, пьяной и не сильно, накрашеной и в очищающей маске для лица, в новом платье и в старом спортивном костюме. Люблю её дачу и алкоголь, и когда у нас бывает такая возможность. Вместе - это гремучая смесь радости, очищения от всего негативного и веры в счастливое будущее. Вобщем в это воскресение, т.е. уже позавчера мы поехали "очищаться"...или "причащаться", но это, как говориться, одно другому.....вобщем провели мы день неплохо! В ход пошли две бутылки шампанского, мартини с водкой, пачка Captain Black и Parliament... Да, девушки могут позволить себе маленькую слабость пока никто не видит. Ну вот мы и позволили. Изучали психологию отношений мужчины и женщины на примере двух египетских сфинксов, которых Светкина мама, почему-то поселила именно на даче и ездит каждый день их проведывать...(умные сфинксы...мне за восемнадцать лет так и не удалось развесть родителей на отдельную жилплощадь), но как говориться, что не делается, то делается...и нам веселее и котам разнообразие. Потом пели. Потом пили. Предел кондиции я осознала, когда Света, прося по телефону одногрупницу сделать ей титульный лист для энного реферата, начала у меня интересоваться: "Карин, а я на украинском буду Світлана или Светлана?"...Потом считали сколько лет мы знакомы. Оказалось, что двенадцать, правда через час, Светка называла уже какую-то другую цифру...ещё бы, с нашим образом жизни годы можно считать как на севере - один за три. Потом почему-то решили уехать...куда-нибудь....в другой город например....например в Житомир...почему-то...на всю ночь...а утром в институт... Поняли, что не знаем как ехать в Житомир..., хотели звонить узнавать в "300", потом подумали, что можно набрать кого-то из знакомых...кто-то из двух телефонных книг по-любому должен был знать как проехать в Житомир.Звонили. Было забавно. Особенно на утро в институте смотреть на реакцию всех кому звонили. Немного времени спустя решили бросить это неблагодарное дело...Житомир не волк- в лес не убежит, он еще своих героев дождётся! Часам к одиннадцати подъехал знакомый. Пошли смотреть "приключения в Вегасе", при чем каждый пересматривал фильм уже по второму кругу. Выбрала себе любимую цитату в фильме: "Если бы можно было убивать мыслью, ты б уже сдох!". Жизненно. Выпроводили товарища, обсудили его, легли спать. Рано утром, пока еще не рассвело (для зимы это понятие растяжимое) под ненавязчивый русский рэп на скорости 120 км/ч возвращались в Киев. Состояние приятной усталости и, как обычно это бывает после хорошего отдыха рано утром, предвкушение жизненых перемен. Ожидания чего-то нового, яркого и безусловно более счастливого...)
Я не знаю почему я начинаю именно с этого рассказа...наверное, потому, что спустя сутки я всё ещё верю в счаливые перемены. А как говорила Королева из "Алисы в зазеркалье": "...В юные годы я тренировалась по меньшей мере по полчаса в день: сразу после завтрака я изо всех сил старалась поверить в 5-6 невероятных вещей; сегодня я могу сказать, что большинство из всего сбылось. В том числе и моя мечта стать королевой…»